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Cómo sobrevivir…al metro

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Pobre McFly, no creo que se hubiera imaginado llegar al 2015 y encontrarse el metro que tenemos en Santiago #backtothemetro

Me considero una persona más bien pacífica, que no suele buscar el conflicto. Pero el metro saca lo peor de mi, sin ningún tipo de limitación y filtro. Es por ello por lo que voy a hacer una recopilación con una serie de situaciones que vivo a diario y mis tips para poder enfrentarlos.

1.Falta de espacio en las horas peak.

No hay piedad, el resto de usuarios del metro pasa a ser un enemigo que es necesario eliminar. ¿Por qué? Porque una persona más en el vagón es una posibilidad menos de que tú tengas tu espacio (a saber, 3,5x2cm). Por lo que los valores que aprendiste en el colegio religioso al que fuiste como la generosidad y solidaridad, mejor guárdalos para la Teletón: Esto es la guerra.

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Un señor preparándose para subirse en Los Héroes.

Súper consejito: Entren con fuerza pero eviten el contacto visual. Al mirar a los ojos al prójimo pueden sentir una sensación llamada “empatía” y eso solo les hará más débil en batalla.

2.Ubicarse en el vagón.

Uno pudiera pensar “bueno, uno entra, se coloca al fondo y ya está”. Nada más lejos de la realidad. Teniendo en cuenta que el metro siempre va lleno, uno tienen que entender que hay una serie de espacios que son mejores que otros. Sin duda, hay dos espacios nefastos: en el fondo y al lado de la barra.

En el fondo el peligro que uno tiene es que con la marea humana, uno no alcance a llegar a salir cuando le corresponde. Si nunca te ha pasado y lees extrañado estas líneas es que no has vivido tiempo suficiente en Chile. En cuanto al lado de la barra, como tú intención no sea marcarte un pool dance salvaje e intenso, lleno de sensualidad, aléjate. Recuerda que en esta guerra, cualquier hueco vale pillines por lo que si te pueden incrustar para ahorrar centímetros pillinesx2 , mejor.

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Aquí una técnica novedosa: Combinar el baile carismático con codazos para lograr espacio.

Súper consejito: Busca quedarte en el pasillo de los asientos. Además, puedes aprovechar y leer los diarios por encima de los que van sentados. Ahorro vs. Presencia Psicópata.

3.La señora.

Según los estudios realizados por la Universidad de Mis Pies, hay un fenómeno prácticamente exclusivo en Chile (la U. de Mis Pies no tiene tantos recursos ni se gana CONDECYTs como para viajar y hacer un estudio comparativo), denominado “la señora”. “La señora” hace referencia a una mujer de una edad entre los 44 a los 53894892 años, de estatura media. Media, como de la Tierra Media, es decir, tamaño hobbit. De forma esférica, pelo corto y lento caminar se sitúa justo frente a la puerta del vagón, a pesar de que ese recorrido no le sirva. Al quedar prácticamente encajada, impide al resto de usuarios poder acceder al ansiado tren.

Su fortaleza es inquebrantable, sin olvidar su ataque verbal “pero usted qué se cree”, “más respeto”, “shuuuuu,estos niños” y similares, que utiliza para generar confusión. Y, ¡cuidado! porque suelen ir en manadas de hasta 3.

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Este muchacho ha comprendido que “La señora” marca el inicio del apocalípsis.

Súper consejito: Salta sobre ella, a lo Super Mario. Lo otro es rodearla, pero no suele dar tiempo.

¿Qué otros consejos tienen para sobrevivir al metro? Les invito a que los compartan en los comentarios, para estar todos a salvo de los peligros que a diario corremos.

#dinoalaseñora

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Situaciones de recién llegado a Chile

Sí, venir a vivir a Chile es toda una aventura. Uno al principio puede llegar a pensar iluso que no tiene por qué haber tanta diferencia, con todo eso de que se imita mucho a USA y Europa. Y puede que así uno lo sienta la primera semana. Pero tarde o temprano aparece la realidad: NO es USA y NO es Europa.

Después de 2 años viviendo en Chile (sí, amigos, cómo pasa el tiempo), hay una serie de situaciones que veo que se repiten entre los extranjeros.

1. Sacarse una foto en el edificio de “La Polla”. 

Esto realmente está más relacionado con todos aquellos provenientes de la Península Ibérica. Culturalmente, el significado del término “polla” está asociado al miembro viril del hombre, por lo que ver este edificio gigante al lado del Senado no deja de impactar. TODOS tenemos nuestra foto. Aquí la muestra gráfica:

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Hagamos todos un esfuerzo en obviar mi cara. 

2. No saber qué es el pino.

Según la RAE, esta es la definición de “pino”:

Árbol de la familia de las Abietáceas, con las flores masculinas y femeninas separadas en distintas ramas. Tiene por fruto la piña, y por semilla el piñón. Su tronco, elevado y recto, contiene trementina; las hojas, muy estrechas, puntiagudas y punzantes, persisten durante el invierno y están reunidas por la base en hacecillos de a dos, tres o cinco. De las muchas especies que se conocen, solo seis hay silvestres en España, todas con las hojas reunidas de dos en dos.

Entonces, teniendo en cuenta lo recién leído, ¿qué es lo que cualquier extranjero debería entender ante carteles que dicen “hay empanadas de pino? Obviamente, que la empanada está rellena de las púas del pino, o del tronco, o de las piñas, o de las semillas… En cualquier caso, algo que no parece ni muy apetitoso ni muy digestivo.

Pero ¡oh sorpresa! el pino es un relleno de carne, cebolla pochada y alguna aceituna.

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Sí, este es el careto que se nos queda.

3. No saber cuánta propina dejar a los empaquetadores del supermercado.

En los supermercados chilenos, en las cajas hay gente joven que mete tus compras en bolsas de plástico, con tal de que le des propina. El problema es que si no eres consciente de esta práctica y no te han explicado antes, quedas un poco sorprendido y, posteriormente, incómodo, ya que uno no sabe muy bien cómo proceder.

1)Darle mucha propina.

En este caso el empaquetador puede estar bailando La Gozadera el resto del día, después de haberte subido las bolsas a casa, haberte cocinado una cazuelita o un pastel de choclo y haberle quitado el polvo a todos los muebles de tu departamento.

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Y se formó La Gozadera…Miami me lo confirmó.

2)Darle de menos.

Hay ciertas monedas en Chile que son terriblemente inservibles debido a su valor, tales como las de 1 peso. Ante el estres de la situación y el desconocimiento del sistema monetario, uno puede pasarle al empaquetador 17 pesos. Puede que el muchacho te sonría, pero en realidad está echándote una maldición.

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Tal cual.

3)No darle nada.

Huye. Del país. Ya.

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Chao, pescao.

Solución: La base debería de ser 100 pesos, de ahí puede ser más en función de la cantidad de ítems que el empaquetador tenga que organizar en bolsas.

¿Qué más les ha pasado en Chile? ¿Qué dicen los chilenos al respecto? ¡Espero sus comentarios!

Cómo son los magísters en Chile

Desde abril, además de blogger reconocida, vuelvo a ser alumna. En este caso, de la noble Universidad de Chile. Acabo de volver de clase y venía reflexionando acerca de las diferencias entre mi antiguo centro de estudios y el actual.

1. HAY COMIDA GRATIS!!: Cuando el primer día de clase hablaban del descanso del café yo pensaba: “Qué forma de incitarnos a gastar en la cafetería de la uni…”. Pero cuando fuimos a la sala y veo varias mesas con termos, café, té y,lo más importante, galletas no podía creer que aquello fuera cortesía de la Facultad. También es cierto que los postgrados no son baratos pero tampoco lo son en otros países. ¡Viva Chile, galleta!

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Salir al descanso corriendo y evitar que se lleven la última galleta de chocolate.

2. El trato al profesor: Mientras que en Bilbao el trato al profesorado era bastante informal, en Chile el respeto es extremo. Y, aquí viene mi parte favorita, para pedir la palabra en clase y plantear alguna duda , uno levanta la mano y dice “disculpe, profesor”. Gracias, Universidad de Chile, por darme la oportunidad de sentirme en Hogwarts. Espero que no se me escape un día “disculpe, profesor Dumbledore”.

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“Uy, qué vergüenza, profesor…mmm…adiós!!”

3. Las señoras de la fotocopiadora: Por lo que he visto hasta el momento, son las personas con más poder en el Campus. La estrategia definitiva es llevarse bien con ellas porque tienen la capacidad de conseguirte el libro que necesites y hacerte las fotocopias pertinentes. Todo irá bien mientras no preguntes nada. En este caso, la ignorancia es seguridad. Si hubiera una mafia, sin duda ellas serías serían El Padrino. Solo que cuando los alumnos van a mostrar sus respetos, en vez de Padrino, les llaman “tía”.

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Un alumno agradeciéndole a La Tía por haberle conseguido el libro de Foucault que necesitaba.

Seguiré informando de mi experiencia universitaria. Solo puedo decir que hasta el momento estoy disfrutando demasiado.

 

6 claves que me ayudan a sobrevivir en Chile

Ayer se cumplieron 5 meses desde nuestra llegada a Santiago. 5 meses en los que hemos pasado por el aniversario del golpe militar, seguido del 18 (tikitikitiii), una primera, un perro, unas navidades con calor y un verano…con más calor. Demasiadas experiencias que contar en un país tan diferente al mio que, finalmente, marcan a un pollo como yo. ¿Cómo lo marcan?Siendo consciente de claves como estas 6.

1. AMO con todo mi corasonsito la palta: No solo sé que para el chileno la palta (aguacate) es la base de toda pirámide nutritiva, sino que además lo acepto. Cuando mis padres, en un arranque de modernidad y exotismo echaban a la ensalada palta no podía comprenderlo, solo veía una cosa extraña entre mango verde con forma de pera y un hueso gigante en el medio. Pero ahora voy a la Vega y toco todas las paltas, haciendo una fina selección.

2. Soy capaz de ir en Metro y no caerme: Sí, amigos, ya estoy en ese punto en el que controlas la velocidad e impulsos iniciales del metro lo suficientemente bien para no caerte al suelo. Habilidad que en Santiago se agradece demasiado ya que su Metro es lo menos amable con el usuario del planeta. Sin embargo, no soy capaz de hacer lo mismo en la micro. Admiro a los señores que venden helados o a los que tocan la guitarra con la intención de expandir el mensaje del Todopoderoso, porque pueden mantenerse sin caerse. Yo creo que nunca seré tan habilidosa.

Nunca me había sentido tan identificada con Harry Potter. El autobús, el revisor desagradable que no para de hablar, el conductor que no ve…

3. Cuando no entiendo un chilenismo, debo preguntar: Si decides seguirle el juego a tu interlocutor, apostando por una suposición por contexto…posiblemente fracases y sufras una leve humillación. Incluso cuando crees que entiendes al 100% la frase completa, puede haber algo que le cambie el sentido y tú no te des cuenta. En mi caso, una anécdota notable fue cuando dije delante de toda una comida familiar de mi pololo que a mi me gusta la carne cruda, queriendo decir que la carne me gusta poco hecha, vuelta y vuelta. Sin embargo, en Chile, “carne cruda” es un sinónimo para referirse al “sexy time”.

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Adiós, dignidad.

4. Cuidado con las palabras, TODO tiene un doble significado: En relación a mi simpática NOT anécdota, he descubierto la capacidad del chileno medio a tergiversar cualquier conversación en una cuestión erótica-sensual-porno. Ejemplos:

-Esta noche nos quedamos con la Pati en la casa.

+Uuuuuh.

-Estuve en el despacho del profesor del ramo hablando un rato.

+Uuuuuuuuh.

-Compramos una cama nueva.

+Uuuuuuuuuuuh.

-Cabros, nos despedimos, nos vamos a la casa.

+Uuuuuuuuuuuuuuuuh.

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Hermano, tranquilo.

5. Diminutivos, diminutivos, everywhere: En Chile, no se toma té, se toma tecito (pronunciado “tesito”). Uno no come pan con queso, come un pancito con quesito (pronunciado “pansito”). El café es cafecito, el minuto pasa a ser el minutito, el perro se conoce como perrito… y así sucesivamente.

6. “Ante todo, mucha calma”: Filosofía que se extrae del título del primer disco de Siniestro Total pero cuya aplicación es necesaria ante la vida en este país. Especialmente en trámites que incluyen CUALQUIER órgano del gobierno (no me olvido de “El Misterio del Visado” pero por causas que explicaré más adelante prefiero continuarlo una vez finalizada la tortura espera). En verano y durante la semana del 18, el país completo se detiene, entrando en un espacio-tiempo donde lo demás no importa.  Pero no solo con la Administración. Las juntas de todo tipo son media hora más tarde de lo agenciado (ver La impuntualidad chilena ), las señoras gordas del metro no te dejan pasar, si te ven pinta de extranjera (como la mía, porque por mapuche no paso) te intenta engañar en el taxi… en estas situaciones siempre  “Ante todo, mucha calma”.

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Por si lo zen no resulta…

6 claves para comprender este lindo país…¿alguien añade alguna más?

Por qué para mi las navidades en Chile son raras

Son mis primeras navidades en Santiago. En realidad son mis primeras navidades fuera de mi casa y está siendo una experiencia estupenda.

Sin embargo, mi notable tolerancia y adaptación a nuevas tradiciones no impide que éstas me resulten curiosas y hagan que me sienta un poco perdida. Vamos haciendo una breve lista:

Hace calor: Sin duda la más notable (y la que más sufre) mi sensible cuerpecito. La escena típica de una película gringa navideña incluye Central Park, nieve, gorros de lana y besos, tras apartar la bufanda de la boca. Otra escena clásica es la de los niños esperando a Santa Claus viendo los copos de nieve desde sus casas con una chimenea encendida. Lo que yo he vivido en Bilbao en navidad no es muy diferente. No nieva tanto pero se pueden crear situaciones como

Jamia, me ha dado un jamacuco en la nieve.  

En Chile, por el contrario, la Noche Buena la hemos pasado con 30º desde las 11,00 hasta las 20,00. Es decir, que he pasado de idílico día con nieve a sentirme así:

No son pollos. En realidad es gente haciendo fila para pagar los regalos en Falabela.

La impaciencia chilena: En general los regalos se abren en la mañana del 25, después de una noche de máxima emoción esperando y sin poder dormir.

¡¡QUIERO MI CUARTO DE LIBRA CON QUESO!!

Lindo, ¿verdad? Pues aquí no. 

Aquí los regalos se abren el 25, sí, pero a las 0,00. Lo que significa que hasta ese momento, para ir haciendo tiempo, tienes que comerte toda la nevera y beberte toda la bodega. Qué terrible.

El viejito pascuero: Una cosa es que en Chile haya una influencia norteamericana notoria, pero lo de que el viejito pascuero sea Santa Claus me parece mucho. Vale que tengan nombre diferente pero, en fin, son los mismos. Aunque no es por nada, pero el viejito pascuero es más sufrido que el gringo: pasearse con esa ropa por Santiago Centro a las 16,00 es una hazaña no menor.

El viejito pascuero exhausto por el calor en el Transantiago. Lo que no sabe es que acaba de llegar a Tobalaba.

Un pequeño paréntesis para presentar a mi folclórico personaje navideño. Se llama Olentzero y es carbonero. Es como minero pero de la antigua escuela, de los que no usan casco. La historia que se le cuenta a los niños es la de que al enterarse (nadie sabe cómo) de que Jesús había nacido, salió para recibirlo. Pero sin camello ni nada, él a pata, que es vasco.

Este Olentzero claramente es familiar de Heidi.

Olentzero es la representación clara del vasco medio: no se le conoce novia, vive en el monte y en sus ratos libres se toma unos vinos.

No hay lotería de navidad: El 22 de diciembre es el día en el que en España todos se levantan esperando a convertirse en millonarios. Esto se debe a que meses antes han estado recopilando cupones de lotería de navidad,  a precio casi de caviar. Además la tradición es comprar varios para familiares y amigos, para intercambiar y tener “más opciones”.

No es que sea la mayor defensora de este vicio colectivo pero son excusas para que la gente comparta y comente lo mucho que han gastado y lo que harían en caso de ganar. Al comprobar que ninguno de los boletos que tienes es el premiado, miras al de tu lado (porque todo esto se hace en un bar) y dices: “Bueno, pero tenemos una salud de puta madre“.

Pero en Chile no existe esa magia. Entre otras cosas porque para los que llegamos de la Península, la lotería aquí tiene un nombre muy llamativo para nosotros.

La novia del pollo es la… pues así se le llama a la lotería en Chile.

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En fin, habrá que acostumbrarse poco a poco a las costumbres locales.

¡Feliz navidad!

La impuntualidad chilena

Yo no me considero una personal puntual. Es más, en mi proceso de maduración para convertirme en una mujer adulta he tenido que incluir la puntualidad. Durante mi adolescencia, siempre llegaba tarde a los sitios, con retrasos entre 10 y 30 minutos. Me esfuerzo por ser puntual y procuro hacer esperar a la gente menos  de los necesario.

Sin embargo, este país es contraproducente en mi desarrollo como mujer moderna y puntual. Me ha costado, pero con el paso de los meses en Santiago he empezado a asumir que nada es a la hora programada. Y no es algo del círculo en el que me relaciono. Es en todo los sitios. Todas estas situaciones las he vivido de primera mano.

Situación 1: Quedada con un amigo

Quedas con un amigo para tomar algo o te juntas en tu casa para cenar. Sueles quedar sobre las 19.00 porque es la hora a la que puede llegar teniendo en cuenta la distancia de su trabajo al punto de encuentro. ¿Eso le impide ser impuntual? En absoluto. Llegará sobre las 19,30-19.45 y justificará su retraso con el colapso del metro.

 

Situación 2: Entrevista de trabajo 

Vas a ser entrevistado para un puesto de trabajo, por lo tanto procuras llegar antes, por si te pierdes buscando la oficina, que en mi caso es en el 100% . De hecho, más de una vez he llegado a oficinas de empresas que no eran las que me habían llamado.

Oh, perdón señor Perro, creo que me he confundido.

Total, que entras en la oficina (correcta) y le dices a la secretaria.

-Buenas tardes, tengo una entrevista con el señor X a las 15,30.

+¡Oh, llega pronto!

¿¿Cómo que llego pronto??

…¡SON LAS 15.30!

+El señor X la atenderá en breves, no se esperaba que llegara tan pronto.

…¡SON LAS 15.30!

Situación 3 – Premium: Un carrete

Opción A:

Estás invitado a un carrete en una casa por el cumpleaños de un amigo. En la descripción del evento de Facebook pone que el carrete empieza a las 21,30. En los comentarios siempre alguien pregunta: “Weon, a ke hora empiesa el carretin?” a lo que el anfitrión amablemente recalca: “Chuuuta weon, lo pone en la descripsion, a las 9,30!!”. Es decir, por todos lo lados la información está disponible.

Llegas a las 21,35 pensando que llegas tarde y que qué vergüenza. Te abre la puerta tu amigo y te das cuenta de que eres el primero en llegar.

+Weeena comadre, llega pronto!

“¿Pero no era a las 21,30?”. Aseguras que no tienes el reloj adelantado ni que ha habido algún cambio de hora y ayudas a preparar las cosas. Porque, a pesar de establecer la hora, el anfitrión tampoco cumple el horario y no tiene preparado nada.

Las agujas del reloj se van moviendo. Y se mueven mucho hasta que empieza a aparecer la gente. Que es aproximadamente sobre las 23,00.

Opción B:

Organizas una fiesta en tu casa por cualquier motivo: la llegada del dios Sol, las elecciones presidenciales, la navidad, la fiesta de primavera, la salida del Iphone 4632…

Creas un evento en Facebook, incluyendo toda la información necesaria para los asistentes, incluyendo la hora.

¡¡Hay un espacio para la hora!!

Tus amigos van confirmando la asistencia. Respondes al clásico comentario en el muro del evento del “A q hora empesamos a llegar?” invitándole a leer la información del evento.

Llega el día del carrete. La convocatoria es a las 21,30 así que desde un rato antes te preparas, limpias el living, compras algo para picar, lo pones en platitos o cuenquitos, pones los altavoces/parlantes, cargas la batería del portátil para que haya música…por lo que desde las 21,30 esperas tener algo como

Alguien ha colado gatos satánicos en la fiesta.

Sin embargo, lo que te encuentras a las 21,30 es

“Me gustan los globos” reflexiona este joven que ha invitado a sus amigos chilenos.

Una vez más a las 23,00 empieza a llegar la gente, sin que nadie te explique por qué ha llegado tarde. Se asume. Lo bueno se hace esperar.

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Estas son 3 situaciones típicas pero no las únicas en las que la impuntualidad reina como máxima autoridad.

¿Estoy desvariando o es una realidad?¡Por favor, comente!

Por Porota y todos los perros abandonados

Mi idea era retomar el blog con mi experiencia en el Litoral de los Poetas y mi fin de semana largo de desenfreno con mis primos políticos. Pero ayer pasó algo que necesito contar.

Resulta que estábamos sentados en la terraza de la casa que habíamos alquilado, hablando  ,tomando unas cervezas y disfrutando del sol cuando nos dimos cuenta que alguien aparcaba el coche en la carretera, en la acera frente a la nuestra.  Sale, mira hacia los lados, saca una bolsa, saca un papel, mete la bolsa, da una vuelta, habla por el móvil/celular…y cuando cree que nadie le está mirando, saca un cachorro, lo deja en el suelo y arranca el coche. El cachorro se queda frente nuestra casa, en el lado de la carretera que casualmente da hacia un acantilado. No creo que haga falta decir que este señor es un soberano $/(%&·*#@ y que ese acto demuestra en él crueldad, cobardía y bajeza moral.

Después de pensarlo decidimos traerlo a Santiago para buscarle una nueva familia. El cambio que ha dado de un día a otro es abismal, ha pasado de dar solo dos pasos y temblar a salir a jugar con nosotros al parque del lado de nuestra casa.

Aquí Porota. Se supone que era Poroto pero resulta que es hembra.

Porota y su elegante camita improvisada a base de una caja de cervezas.

A pesar de haber mejorado ampliamente, Porota sigue sintiendo picores, tiene algo de miedo y cuando empieza a quedarse dormida es como si tuviera pesadillas, porque llora y da patadas.

¿Qué hubiera pasado ni se hubiera quedado allí? Que no hubiera durado otro día más. El veterinario en Santiago le ha dado un producto para despiojarle, porque tiene tanta cantidad de garrapatas que no tenía fuerzas para andar. Además de otros detalles que me voy a reservar porque no son especialmente agradables.

Me pregunto yo, si no quieres un perro , ¿para qué lo compras? El maltrato animal es cruel no solo por el maltrato en si sino porque el hombre se aprovecha de su superioridad para hacerlo.

Desgraciadamente hay otros perros en la situación inicial de Porota que no van a tener la misma suerte. Especialmente en Chile, donde se estima que hay un millón de lo que llaman “perros vagos”, es decir, de perros abandonados. Un país con un millón de perros abandonados y 18 de habitantes.

Los perros vagos en Chile son un problema para el funcionamiento de las ciudades y pueblos, motivo por el que las municipalidades actúan. Sin embargo, creo que habría que hacer una reflexión más profunda, intentando responder el “¿por qué abandonar un perro?”, “¿Qué puede tener alguien en su alma para no tener reparo en dejar que un ser muera lentamente?”, “¿Por qué ser tan egoístas y despreocupados?”, “¿Por qué ser tan crueles y cobardes?”.

Franja electoral 2013

Creo que la coyuntura chilena pide a gritos un análisis de la franja electoral 2013. Después de darle algunas vueltas, he pensado que el día que más me impactó fue el primero, así que son esos 20 minutos los que vamos a examinar. Si alguien se perdió la primera franja, aquí el resumen. Como con el debate, será un análisis más enfocado a la forma y no a la ideología.

Franco Parisi

El principio me parece más de anuncio de coche que de campaña electoral. Resulta que el tierno de Franco se va a casa de la señora Berta porque quiere que ésta le contrate. Atención por favor a cómo él entra a la casa diciendo “permiso” antes de que ella le invitara a pasar (grande).

Sin venir a cuento habla de los profesores con el “yo no soy político, soy profesor” , frase por otra parte que podría evocar a un…

Soy profesor, soy profesor…

Destacar dos puntos de esta franja:

-Las adulaciones de la señora: Comentarios súper gratuitos los de “está muy joven” o el sutil  “usted tiene pinta de presidente, es buen mozo, simpático

-Las autoadulaciones de Parisi: Gran ejemplo de humildad el de “Usted sabía cuando un cabro tenía potencial”, queriendo decir “YO tengo potencial”.

La señora termina dándole dos consejos: que lo sacrifique todo y que arme un buen equipo. ¿Y que hace Parisi? Vende su coche. Claro, porque Parisi necesita el dinero para su campaña y mantener a su familia.

Marcel Claude

He de decir que la franja me gusta, potenciando las demandas de la calle por encima del candidato, con imágenes del país y de las marchas. Hay que reconocer lo exquisitamente que está seleccionada la foto de Hinzpeter con el collar de flores.

Hinzpeter aliviado. Salió la foto del collar de flores pudiendo haber salido

o tal vez

 

Hola, soy un mimo. 

¿Cuándo empieza a fallar la franja? Cuando sale Marcel, con la retórica pedante que le caracteriza últimamente.

Ricardo Israel

Siempre me han dado miedo aquellos que se definen de “centro” pero el señor Israel me es simpático. Esta franja tiene como 4 partes:

-La primera en la que hablan de lo mucho que mola el centro.

¡Qué guay, somos de centro! ¡Vamos todos al suelo a celebrarlo!

-Gente diciendo palabras random que empiezan por “PRI”.

-La historia de Martín, un señor al que la AFP le ha dejado sin pensión y está despreocupado.

Martín, despreocupado.

-Una canción que dice “súmate” y empieza con un joven chorreando mostaza y ketchup. La canción pasa del “súmate” al “regionalismo”, repitiéndolo como si estuvieran poseídos. Israel sale en varias ocasiones natural y sonriendo, incluso baila cueca. Termina con un “Viva Ricardo”, mensaje claro.

Marco Enriquez-Ominami

Yo sabía que él no me decepcionaría.

La franja comienza una vez más con una canción medio lacrimógena con imágenes tanto tiernas como de trabajo. También sale Marco visitando la tumba de su padre, un poco heavy, y con su familia.

Cambio total de estilo, Marco sale en un despacho elegante con bandera de fondo. Habla del tema de la educación y de que “es de frescos lucrarse” con el sistema.

En el siguiente apartado salen celebridades, actores y cantantes, diciendo uno de los lemas de campaña que es “Yo marco por Marco”, sutil juego de palabras. Sin embargo me parece peligroso hacer juegos de palabras con este candidato teniendo en cuenta que a algún gracioso (como a mi) se le habrá ocurrido el lema de “Yo meo…por MEO”.

Me imagino que ésta será la cara de MEO cuando lea mi lema. Seguro que la quiere incorporar.

Roxana Miranda

La franja de Roxana es en forma de videoblog, es decir, contando su vida en un video, literal. Dice que vive en San Bernardo a pesar de haber nacido en Buín, gran lugar (recordar a mis lectores el post de las fondas en el que analizo la fonda de Buín). Y duerme con la camiseta de la campaña.

Por lo demás, no es una franja que destaque especialmente así que pasamos a las siguientes.

Michelle Bachelet

Directamente en un despacho y con bolígrafo bueno. Se pone a escribir algo (no será su programa…) y derrepente una voz en off, como si se tratara del mismísimo Señor, pregunta “¿Por qué estás aquí, Michelle?”. Ella no responde (¿qué va a responder? La Nueva Mayoría no se pone de acuerdo ni para decidir dónde ponen el perchero en la oficina).

La voz en off  sigue hablando, pero Michelle no esta ni ahí con responderle. Finalmente, se levanta y saluda a una gran masa desde el balcón. Mas o menos así.

El que está más de pie es el que va a recoger a la Michelle cuando se tire, al más puro estilo rockstar.

Pasa a imágenes de Chile con la voz de Bachelet hablando de la igualdad, del esfuerzo, de los grandes cambios… es decir, de lo que no hizo cuando fue ella presidenta con apoyo de las cámaras.

Evelyn Matthei 

Solo puedo decir que no pude cerrar la boca hasta que terminó.

Una familia “típica” chilena en una casa “típica” chilena se reúne.

Según el comando Matthei, una típica familia chilena.

Una de las niñas se le acerca al abuelo y le suelta la pregunta incómoda, creando silencio en la casa con su “Abuelo, ¿por qué antes te gustaba a la Bachelet y el otro día dijiste que ibas a votar por la Evelyn?”. La pregunta mamporrera se responde de una manera que yo creo nadie se esperaba.

El señor mira a los lados y ¡EMPIEZA A CANTAR UN REGGEATON! Casualmente toda la familia, hasta la nana que tienen en la cocina (porque es típico que todas las familias tengan una nana), se sabe la canción. Se monta la juerga padre en la casa.

A partir de aquí empieza un videoclip del tema “Un 7 para Chile” (para los no chilenos, el 7 es la calificación más alta, es decir, un 10 español equivale a un 7 chileno). Aparecen estudiantes, obreros, jubilados, niños… todos a fuegote por Evelyn.

Pero, espera un momento…es Evelyn…pero está bailando reggeaton… ¡oh Dios mio!

“La diferencia es que lo que dice ella se cumplirá”, no está mal teniendo en cuenta que ella ha sido ministra en el gobierno de Piñera.

Alfredo Sfeir

La verdad es que cuando aparecen esos fondos de paisaje de “El Señor de los Anillos” o de pantallas del IBEX 35 con la cara de Sfeir, acompañados por esa música de programa paranormal, me da un poco de sustito.

Misma tensión. Frodo está intentando ver en las pantallas de la bolsa si sus acciones en Telepizza le están siendo rentables.

La segunda parte es más amable, con niños opinando y diciendo qué quieren para el futuro del país. Muy tieeeerno. Siguiente.

Tomás Jocelyn Holt

Siguiendo el estilo de Miranda, Tomás saca el álbum de fotos y va contando cómo ha sido su vida. Hasta se atreve a hablar de su paso por la DC y de por qué se fue.

De manera un poco gratuita se genera una conversación de Whatsapp entre Tomás y un tal Ismael Pacheco, el cual entendemos que un amigote. Le cuenta que es dura la campaña pero que lo que le importa es llegar a la gente. Deciden quedar a tomar algo para que le cuente con más detalle, supongo que le dará pereza escribir.

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Si no me creen con las franjas en este enlace podrán ver los 20 minutos completos.

Conclusión: Estas elecciones van a ser entretenidas.

El misterio del visado – Primera Parte

Empieza una saga en el Desde Santiago con Amor, titulada “El misterio del visado”.

Todo comenzó cuando una joven bilbaína decidió mudarse a Santiago de Chile. El comienzo fue lindo y tierno, con encuentros y reencuentros, sanas celebraciones como el 18, viajes al desierto… Si el inicio había sido tan feliz…¿qué podría estropearlo?

Legalizar mi situación en el país.

Esta aventura prevé acción, emociones fuertes, escenas de persecución y mucha desesperación.

Herramientas para la aventura

Como previo acercamiento a la burocracia chilena, tuve la experiencia de 1 hora en el Consulado Español en Chile en la que no me dieron ningún dato ni ninguna ayuda. Es más, el señor guarda no quiso ser mi amigo y me regañó por acercarme a una ventanilla vacía. Desde ese pequeño percance me hablaba como si…no sé, no fuera digna de su tiempo.

Lugar donde yo debía de estar según el señor.

Si creía que eso había sido desagradable es que no conocía el Ministerio de Interior…

Los lectores no chilenos no conocerán este ejemplo de burocracia chilena mediante el cual el Registro Civil ha extraviado entre 300 y 400 cédulas de identificación. Es decir, quedó la cagá no solo para los chilenos sino para los extranjeros que también la tienen y la necesitan para actualizar su situación en el país.

Por lo tanto yo ayer fui feliz a Extranjería en San Antonio 580, tal que así

Y me encontré con el caos más abismal, tal que así

(Bueno, es un aeropuerto, pero como referencia no está mal).

Yo solo quería información, ni siquiera empezar los trámites, ya que lo que pone en la página de Extranjería no coincide con lo del Consulado. Me acerqué a la mesa de la entrada y le pregunté amablemente si esa fila era solo para tramitación. El señor, digno de la profesión de guardia, me dijo que no, que la fila era para todos la misma, que si quería info que me pusiera a la cola. Cola que daba la vuelta a la cuadra de al lado.

Ante mi cara de sorpresa/horror/terror y mis claros síntomas de infarto, el señor tuvo un momento de caridad y me dijo que alrededor hay una serie de oficinas donde se provee “asesoramiento gratuito” además de hacer fotos de carnet, fotocopias y vender jugos.

Así que fui a la primera que encontré sin saber que me estaba metiendo en un sitio peligroso y terrible.

Sitio demasiado lindo en comparación de la oficina donde fui.

Al entrar en el local blanco nuclear creoquemeestoyquedandociegacontantaluz me costó con un minuto distinguir entre los diferentes servicios que la oficina ofrecía. El que vendía jugos también hacia copias y el que hacía las fotos casi que hacia también masaje tailandés. Pero el lugar más colapsado era el de la asesoría legar. Había dos atendiendo:

A) Una chiquilla super amorosa, tierna, con una voz suave que ayudaba a todos y lo explicaba todo muy bien.

B) Un señor al que le faltaba escupir a los clientes, les dejaba como tontos y maltrataba. Con complejo de Ally McBeal, hablaba solo con terminología legal que ni él mismo comprendía.

Adivina adivinanza, ¿quién me atendió a mi?

¡¡Correcto!! La versión peruana y desagradable de la querida Ally.

Comenzó con retarme por no traer la documentación… “Si no sé qué documentación traer, ¿cómo quiere que la traiga?” y luego por no saber qué tipo de visado quería… “¡¡Pero me lo tendrá que decir usted según mi perfil!!”. Nada, no llegamos a ningún entendimiento.

Finalmente me dijo que volviera con algunos documentos pero creo que voy a pasar de este señor y levantarme a las 4 a.m. para ir a las reales oficinas de extranjería.

Espacio donde esperaré a mi turno en mi siguiente visita.

En el próximo capítulo…

¿Conseguiré entrar a la oficina? ¿Me atenderá un chileno? ¿Alguien se apiadará de mi cara de pollo? Y lo más importante…¿conseguiré mi visado?

Todo esto y mucho más en la siguiente entrega de “El Misterio del Visado”.

Análisis de las fondas

He tardado en postear debido a lo intenso de las fiestas patrias, pero ya hemos vuelto.

Para celebrar la independencia del país de manos de esos…españoles, los chilenos montan una serie de carpas de plástico donde se vende comida y bebida sin descanso. Estas carpas se llaman fondas. Los vascos tenemos algo similar, las txosnas. La gran diferencia que yo vi con las txosnas de mi tierra es que sencillamente en éstas no se paga la entrada…

“Escándalo” que diría el más grande.

Las fondas se reúnen en espacios como plazas y parques. Es decir, cada zona tiene su parque con un conjunto de fondas. A este conjunto de fondas se le llama…fonda.

Depende de la localización de la fonda se pueden encontrar gente de un tipo u otro. Aquí entra en juego una parte de la idiosincrasia chilena: las clases sociales. La redacción de “Desde Santiago con amor” ha tenido oportunidad de visitar varios tipos de fondas para constatar este hecho. También para comer empanadas y beber terremotos hasta el infinito, pero eso es lo de menos.

Fonda del Parque O’Higgins: El año pasado me encantó descubrir el real Chile que te ofrece el Parque O’Higgins. Analizándolo, creo que me encantó como efecto secundario de los terremotos ingeridos. Este año, al no tener tantos terremotos en mi ser no pude percibir la sutileza y la elegancia que envuelve la fonda. Para entrar en las fondas de la fonda (¿se va entendiendo?) hay que pagar una media de 15.000 pesos chilenos la entrada, lo que al cambio son 22,04 euros. Hay que añadirle a esa entrada el gasto que se genere dentro (¿Alguien dijo entrada CON algo incluido?). Que las fondas tengan este precio hace que los puestos de alrededor de las fondas (que no son fondas) inflen sus precios, pagando 2300 pesos por una empanada que la semana siguiente cuesta 800.

¿Por qué la gente paga esos precios para entrar a las fondas?¿Por los espectáculos?¿Por la comida?No. Es por seguridad. En los alrededores de las fondas podemos encontrar señores que llevan desde la apertura del parque bebiendo terremotos, chica, cerveza, loquesurja… ya las 19,00 luchan con las barras de los anticuchos. Sin olvidar los carteristas que aprovechan la gran aglomeración que se genera para levantarte la cartera, el móvil, las llaves, la abuela, etc.

Apertura de la Yein Fonda, la fonda oficial, la cual estuvo a punto de no formar parte de la fiesta por carencias en higiene.

Fonda Zapateando con Chico en el Chimkowe: Todas mis expectativas puestas en esta fonda…y todas se cumplieron. El año pasado también estuve, pero una chica que me tomé previamente en Estadio Nacional hizo que disfrutara más en el baño que en la pista de baile. Esta fonda la dirige el grupo Chico Trujillo, del que soy fan desde que los vi en Berlin en el 2008. Junto a ellos, la noche que fuimos tocó Banda Conmoción, un grupo peruano cuyo nombre no me acuerdo y un grupo de cueca. No nos podemos olvidar de la estelar actuación de Katiuska Molotov, que robó a todo el público el corazón… y las ganas de comer en una semana.

No era el vestido que llevaba pero sirve como referencia.

En cuanto a los precios…la entrada ya era más cara que el año pasado (de 6000 a 9000 pesos). Pero los precios de las bebidas y de la comida no eran abusivos. Pero nada regalado, claro.

Fonda del parque Inés de Suárez: Breve mención porque la verdad es que…no entramos. La entrada al recinto de las fondas era de 2700 pesos, precio que puede merecer la pena para pasar una tarde pero no para buscar un anticucho o una empanada para comer, que era nuestro caso. La fila para entrar a la fonda era…grosera (quizá nos perdimos la fonda de nuestra vida). Frente a la zona de pago, había un apartado con puestitos, todos ellos de artesanía. Es decir, si hubiéramos comido algo de ahí tendría que haber sido miel y vino. Eso o un poncho de lana de llama.

Echa de menos a su primo al que le han esquilado para hacer un gorrito y venderlo en Inés de Suárez.

-Fonda de Talagante y la fonda de Buín: De este 18, sin ninguna duda mis favoritas. La de Talagante tiene precios populares y para toda la familia. Nosotros fuimos el propio 18, después del desfile de todas las asociaciones, equipos, corales, moteros y huasos del pueblo. Era lo suficientemente grande para que no se dieran grandes aglomeraciones (teniendo en cuenta también la población de Talagante) y lo suficientemente recogida para que no dieras mil vueltas para encontrar un choripan. La fonda de Buín, sin embargo, iba más allá. Los nombres de las fondas eran fruto de un trabajo de marketing del más alto nivel con ejemplos como “El señor de los terremotos”, “Tení la care de cueca”, “La taberna de Moe”, “Lost Chica”… es decir, una elegante fusión entre lo moderno y lo tradicional. Reggeaton solapando cueca y carreras chilenas, que descubrí que no dejaban de ser carreras de caballos. El presentador era un pasional, un impulsivo, hasta el punto en el que anunciaba un tipo de prueba que no correspondía.

Propietario de la fonda más popular de Buín, la Fonda Pablo Es Tomar. Él es Don Pablo. Cualquier parecido a Torrente es pura coincidencia. 

Creo que sobra decir que en estas fondas se come excelente y se beben los mejores terremotos.

Conclusión: El 18 es una fiesta del pueblo para el pueblo, así que la mejor forma de disfrutarla es en los pueblos, donde todos van a las mismas fondas, sin importar la clase social, el apellido o la formación académica. El resto son tonterías.

CHI CHI CHI LE LE LE VIVA CHILE!